ANO NOVO JUDAICO
Após 10 dias, Samy telefona a sua mãe, que residia em outra cidade.
- Olá, mãe, como você se sente?
-Nao me sinto muito bem, estou muito fraca.
- Por que, o que você esta sentindo?
-Eu nao me alimento há exatamente duas semanas.
Samy entao pergunta: - Mas mãe, por que vocã não se alimenta?
-Filho eu sei como você se sente com sua mae, quando você julga que nao faço
as coisas certas... Eu não queria estar com a boca cheia quando você me
telefonasse!
Divórcio
Judaico
Um velho judeu
de Miami liga para seu filho em Nova York e diz:
- "Odeio
arruinar seu dia, mas eu quero lhe
comunicar que sua mãe e eu estamos nos divorciando; quarenta e cinco anos de
miséria é bastante."
-
"Pai, de que você está
falando?" grita o filho.
- "Nós não
podemos mais nos encarar,"diz o velho. "Nós estamos enjoados um do
outro, e eu estou cansado de falar sobre
isso, então você liga para sua irmã em Chicago e lhe conta" - e desliga.
Furioso, o
filho liga para sua irmã que explode no telefone:
- "Por
que, inferno, eles estão se
divorciando?" grita ela. "Eu vou cuidar disso!"
Ela liga imediatamente para Miami e esbraveja com
o pai:
- "Vocês NÃO vão se divorciar! Não faça
nada até eu chegar aí. Estou ligando de volta para meu irmão e nós dois estaremos
aí amanhã. Até lá não faça nada, VOCÊ ME OUVIU? E desliga.
O velho desliga
o telefone e dirige-se para a esposa.
OK, diz. Eles
estão vindo para Pessach. Agora, o que vamos dizer para Rosh Hashaná?
(OU)
O velho coloca o
fone no gancho, vira-se para a mulher, sorrindo e diz:
- Pronto Sara,
eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens...
Esquilos na
Sinagoga
Para entender um
pouco melhor as diferenças entre as diversas correntes do judaísmo...
Numa pequena
cidade canadense, com cerca de 20.000 habitantes, existiam três sinagogas. Uma
reformista, uma ortodoxa e uma conservadora.
Um dia, da
floresta que rodeava a cidade, surgiram centenas de esquilos, que se alojaram
nas sinagogas. Os animais fizeram ninhos por todos os lugares, roubavam as
chalot, roíam as cadeiras, corriam entre a pessoas no meio dos serviços
religiosos. Buscando resolver o problema, cada comunidade se reuniu para
discutir a melhor solução.
Na congregação
ortodoxa, após três noites de discussão entre o rabino, o chazan e os anciãos -
com apoio do rabinato central - decidiu-se que os esquilos foram enviados por
D'us, e que por isso não deveriam ser incomodados, podendo ficar na sinagoga
até que quisessem retornar à floresta.
Já a diretoria e
o rabinato da congregação conservadora - apoiada por seu conselho consultivo -
após muito estudar a halachá, decidiu que os esquilos deveriam ser capturados
com cuidado (em armadilhas especialmente desenvolvidas para a ocasião, que
evitassem machucar ou traumatizar os animais) e levados de volta à floresta, de
forma que estariam corrigindo o erro da natureza e consertando o mundo.
Os reformistas
se reuniram num grande jantar, onde o rabino citou os profetas e todos os
membros da congregação puderam expor suas opiniões, discutir uns com outros e
por fim votar sobre como agir. Por quase unanimidade decidiu-se que se os
esquilos estavam na sinagoga, era porque eram judeus, - e, assim, podiam ficar
quanto quisessem e ser contados no minian, desde que colaborassem na limpeza.
Após estas decisões,
os esquilos, tendo descoberto que eram judeus, retornaram à floresta, voltando
às sinagogas apenas nas Grandes Festas.
Formulário para a reserva de lugares
na Sinagoga
Por ocasião dos últimos
acontecimentos agora em Rosh Hashaná, muitas pessoas mostraram descontentamento
com referência a seus assentos na Sinagoga. A fim de que possamos colocá-lo em
lugar que lhe convenha, pedimos-lhe para preencher o seguinte questionário e
devolvê-lo ao escritório da Sinagoga o quanto antes.
1. Eu prefiro sentar-me na (escolha)
( ) Seção de conversa
( ) Seção onde não se conversa
1a. Se for na seção onde não se
conversa, escolha:
( ) Seção onde se reza
( ) Seção onde não se reza
2.Se for na seção de conversa, que
categoria você prefere? (indique em ordem de interesse)
( ) Receitas
( ) Bolsa de valores
( ) Esportes
( ) Medicina
( ) Tragédias medicas secretas das
pessoas da Congregação
( ) Mexerico Geral
( ) Mexerico específico
2a. Se optou por mexerico específico,
escolha:
O rabino ( )
O Chazan ( )
A voz do Chazan ( )
Assuntos de moda( )
O que os outros estão vestindo ( )
Porque estão horríveis ( )
Seus vizinhos ( )
Os parentes de seus vizinhos ( )
Sexo (Preferencia:_____________)
Quem está enganando
a__________________________________
Quem está tendo um caso
com_____________________________
Outras
categorias___________________________________
3. Quem você gostaria de ter ao lado
para o aconselhamento profissional?
( ) Médico
( ) Dentista
( ) Nutricionista
( ) Psiquiatra
( ) Psiquiatra infantil
( ) Sogra
( ) Podólogo
( ) Quiroprático
( ) Corretor de Bolsa
( ) Contador
( ) Jurista
( ) Fotógrafo
( ) Criminalista
( ) Advogado civil
( ) Corretor de Imóveis
( ) Arquiteto
( ) Ator
( ) Bombeiro
( ) Comprador. Especifique a
mercadoria_____________________
( ) Sexólogo
( ) Profissional no golfe ( é uma
tentativa, ainda estamos procurando um que seja judeu)
( ) Outro profissional:
_________________________________
4. Quero uma cadeira localizada
(indique em ordem de prioridade):
( ) No corredor
( ) Perto da saída
( ) Perto da janela
( ) Em Aruba
( ) Perto do banheiro
( ) Perto dos meus parentes
( ) Afastado quanto possível dos meus
ex-parentes
( ) Perto do púlpito
( ) Perto da mesa do Kidush
( ) Perto dos solteiros
( ) Perto das mulheres disponíveis
( ) Perto de qualquer pessoa
disponível: não sou exigente
( ) Onde ninguém da "bimá"
possa me ver dormindo durante o sermão do rabino (taxa adicional)
5. (Somente para ortodoxos) Gostaria
de um lugar onde:
( ) Eu possa ver meu cônjuge por cima
do biombo
( ) Não possa ver meu cônjuge por
cima do biombo
( ) Possa ver os (as) amigos (as) do
meu (minha) esposo (a)
( ) Meu (minha) esposo (a) não possa
me ver olhando para o(a) esposo(a) da(do) minha (meu) amiga (o) por cima do
biombo
6.Por favor, não me coloque em
qualquer lugar perto das seguintes pessoas:
1)_________________________________________
2)_________________________________________
3)_________________________________________
4)_________________________________________
5)_________________________________________
6)_________________________________________
O limite é de 6 nomes. Se você
precisa de mais linhas, sugerimos que se associe a outra congregação.
Seu nome legível:
____________________________________
Sua assinatura original, por favor:
________________________________
El loro que hablaba en idish
Meyer Glusman, un solitario viudo, caminaba a su
casa por Corrientes y Malabia, en el pleno barrio de Villa Crespo, cuando pasa
frente a una veterinaria y oye una voz cascada que Le gritaba
- ¡Roawrk!? ¿Vus majste? Yo, du. (Como te va? Si, a
vos te hablo!)
Meyer se froto los ojos, miro asombrado dentro del
negocio y el empleado le dice:
- Venga, entre, mire. ¡Mire que hermoso loro!!!! El
loro, un animalito gris y pequeño gira la cabeza y pregunta:
- ¿Kenst redn
Idish? (Sabes hablar iddish?)
Meyer pago los 500 dolares que le pidieron y se
llevo el pajaro, la jaula y comida de loro para un mes.
Toda esa noche se la pasaron hablando. ¡ En
Yidish!!!!!
Meyer estaba maravillado. Conto al loro las
aventuras de su padre para escapar de los "progroms" (persecuciones)
en Rusia y su llegada a America.
Le conto cuan hermosa habia sido Miriam (su difunta
esposa), y que radiante estaba cuando se casaron. Le conto de su familia, de
los años en el ramo textil, y de las vacaciones en Miramar.
El loro escuchaba atentamente, hacia algun
comentario ocasional y compartieron unas nueces. El pajaro, entonces, hablo de
su vida en la veterinaria, de la soledad y el aburrimiento de los fines de
semana, de como extrañaba su selva ancestral.
Asi siguieron charlando y charlando, en idish, por
supuesto, hasta quedarse los dos dormidos. A la mañana siguiente, Meyer se
coloco los "tefilin" (indumentaria religiosa) y rezo. El loro
pregunto que hacia, quiso aprender, y Meyer salii a la calle y volvio con
"tefilin" en miniatura para el loro, que muy rapidamente aprendio a
"davenen" (rezar) en hebreo. En Rosh Hashana (año nuevo), el loro
pidio ir al shil (templo). Meyer le explico que no era ni un lugar ni una
actividad para pajaros. Pero el loro insistio de manera implorante. Meyer le
dijo que no podia. El loro insistio.
Meyer finalmente cedio a los ruegos del animal, lo
puso al hombro y lo llevo.
Tuvo que darle toda clase de explicaciones al
rabino, y tambien al Jazan.
Finalmente los convencio, asegurando que el loro
sabia "davenen".
Todos los asistentes apostaron que lo que Meyer
contaba del loro era imposible, porque era una locura aceptar que sabria
"davenen". Eran apuestas reales, en contante y sonante. El viudo
Meyer, sonriendo imperceptiblemente, acepto todas las apuestas en su contra,
incluso una del propio rabino....
El pajaro dejo transcurrir cada plegaria y cada
cancion sin emitir
un solo sonido. Meyer se enojo hasta la furia y le
murmuro muchas veces al oido:
- ¡"Daven"! "Daven"! El loro,
nada.
- ¡Vamos, loro cretino, "daven"! Sabes
hacerlo, pajaro maldito, hazlo!
¡Todos te miran!
El loro nada... - leeeeeee, maldito loro, y la
rep....que te p....!!!!!!! Rezaaaa¡ de una veeeeezzzzz!!!!!!!!
El loro nada.
Cuando termino el servicio, Meyer le debia a sus
amigos del "shil" y al rabino mas de 4000 dolares. Estaba tan enojado
que no hablo ni una palabra en todo el camino a casa. Pero cuando llegaron, el
loro empezo a cantar a grito pelado:
- "Hevenu
sholem aleijem, hevenu shoooleeeeem aleeeiiijem"!!!!!
- ¡Pajarraco miserable! - chillo Meyer ¡Me costaste
4000 dolares! ¿Por que?? Te trate siempre bien. Te compre "tefilin" y
aprendiste todas las plegarias.. Te enseñe hebreo y la "Tora". Y ¿Por
qu? me hiciste esto? ¿Por que????????????!!!!!.....
- Meyeeeeer - contesto suavemente el loro - no seas
"shmok". ¡Pensas en lo que vamos a ganar en Yom Kipur !!!.....
Just before Rosh
Hashanah, a man hears that in San Francisco there's a gay synagogue. He's very
excited, as this sounds like what he's been yearning for.
He gets there, and
sure enough, there's a gay cantor and a gay rabbi, and the congregation too is
mostly gay. He joins in the service, but
is terribly distracted by the handsome young man sitting next to him.
Finally, he gives
in to temptation and puts his hand on the young man's knee.
Immediately, two
large men wearing leather jackets under their prayer shawls rush over, pick him
up, carry him out of the sanctuary, and toss him down the stairs onto the
street.
"Why did you
do that?" he cries. "I thought this was a gay synagogue."
"It is,"
replies one of his ejectors. "But nobody messes with the Rebbetzin ."
Tradição
Judaica
Durante as orações, numa
antiga sinagoga de Israel, em determinado momento, metade da congregação
se colocou em pé, enquanto a outra metade permaneceu sentada.
A metade que ficou
sentada começou a gritar aos que tinham ficado de pé para que se sentassem, e a metade
que estava de pé gritava aos outros para que se levantassem.
O rabino ficou sem saber
o que fazer. A congregação lhe sugeriu que consultasse um sábio de 98
anos, um dos fundadores da sinagoga, que estava residindo num asilo devido à
idade e problemas de saúde. O
rabino esperava, sinceramente, que o ancião estivesse em condições de contar
como era a tradição no seu tempo
e, pensando nisso, dirigiu-se ao asilo acompanhado de um representante de cada
grupo em que estava dividida a congregação. Já nos aposentos do velho sábio, o
representante dos que haviam ficado de pé lhe perguntou se a tradição era
colocar-se de pé naquele momento da oração.
E o ancião respondeu:
– Não. Essa não é a
tradição.
O representante dos que
haviam ficado sentados, esgrimindo um sorriso vitorioso nos lábios, afirmou:
– Então, a tradição é
permanecer sentado!
Ao que o sábio contestou:
– Não. Essa não é a
tradição.
Como a polêmica
permanecia sem solução, o rabino dirigiu-se ao homem sábio:
– O problema é que estão
ocorrendo brigas constantemente: os que ficam de pé gritam aos
que ficam sentados e
vice-versa, e isso...
O sábio interrompeu o
rabino, antes que este terminasse a frase, abriu um sorriso e exclamou: – Essa
é a tradição!
Kol Nidre night. Gotlieb calls his Rabbi. He says
"Rabbi, I know tonight is Kol Nidre night, but tonight my Corinthians is
in the Championship finals. Rabbi, I'm a life long Corinthians fan. I've got to
watch the game on TV".
The Rabbi responds, "Gotlieb, that's what video
recorders are for".
Gotlieb is surprised. "You mean I can tape Kol
Nidre"?
(continua)
