O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
"É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?"
"Quem foi que te falou essa besteira?"
Qual é a diferença entre um francês e um judeu?
O francês vai embora sem se despedir. O judeu se despede e não vai embora.
Aterrissa um OVNI, os ocupantes saem da nave e interrogam a David, o primeiro terráqueo que encontram:
- Leve-nos ao seu líder.
- Não está. Foi com as crianças à casa da minha sogra.
Un judío vivía al lado de un cristiano, cuya casa era asaltada una vez por semana. Un día el cristiano le pregunta a su vecino:
-Decime, Jaime: ¿eso que tenés en el marco de la puerta es una alarma?
-No, Pedro: es una «mezuzá». Es un mandamiento que está en el libro del Éxodo: es una bendición para nuestros hogares y ciudades, y dentro hay un pequeño pergamino justamente con la oración que nos ordena marcar nuestras casas y portales.
-Y decime, esa alarma religiosa, ¿no me la podrás poner en mi casa? Se ve que a vos te funciona, porque no te entran los ladrones todas las semanas como a mí...
-Mirá Pedro, el mandamiento habla de hogares judíos...
-Dale, Jaime; ¿qué te cuesta? ¿No creemos todos en el mismo Dios? Además, ¿cuánto hace que somos amigos?
-Bueno, Pedro, por los años de amistad, te la coloco.
Así lo hace. Pasan dos semanas, tres semanas, un mes... Al mes y medio, el vecino cristiano va a la casa de su amigo judío con la mezuzá en la mano.
-Jaime, perdoname pero te la devuelvo... No me funcionó...
-¿Qué pasó, Pedro: ¿siguieron entrando ladrones a tu casa?
-No, los ladrones no vinieron más, pero desde que me pusiste esto en la puerta cada quince minutos me tocan el timbre para pedirme donaciones, SHULE, KKL, MAKBIT, MOSHE SEKEINE, KEHILE, me sale mas caro que lo que me robaban.
Dois velhos amigos, distantes há muito tempo, encontram-se em Israel.
Relembram passagens de suas vidas, casamentos, filhos etc....e o país em que viveram.
Moisés conta que ainda na juventude mudou-se com os pais para Israel.
Isaac, por sua vez, viveu muitos anos na União Soviética e só recentemente imigrou pra Israel.
Naturalmente curioso, Moisés começa a perguntar sobre a vida na URSS, querendo saber sobre moradia.
-Não posso reclamar, responde Isaac
-E sobre alimentação?
-Também não posso reclamar,
-E a saúde, como vocês são tratados?
-Digo novamente que não posso reclamar.
-E quanto a educação?
-Insisto que não posso reclamar.
Mas Isaac, pra quê você veio pra Israel?????
-Aqui eu posso reclamar
A filha volta pra casa muitos anos depois de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca:
-Onde você esteve durante esse tempo todo, desgraçada? Por que nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando: Snif. Snif. Virei prostituta... buaaaaaaa!
- O quê? Fora daqui, sem vergonha, má filha, pecadora!
- Tá bom, pai, como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para minha mãe; uma poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para você, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e um título vitalício do Jockey Club...
- Filhinha, vem cá, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif!
- Ahhh, que susto que você me deu! Eu tinha entendido protestante!
Yosef decidiu que era hora de aprender um pouco mais sobre o judaísmo. E marcou aulas com o rabino. Yosef perguntou:
- Quanto custa a aula, rabino?
- Para aprende sobre a herança de nossos pais? Isso custa nada.
No dia e hora marcados, Yosef chega na aula e o rabino coloca um livro na frente dele. Yosef abre o livro e está tudo em hebraico.
- Ih, rabino... eu não sei ler hebraico, falou Yosef.
O rabino responde:
- Não tem problema. As aulas de hebraico custam R$100 cada.
- How much are the bagels?
- 40 cents for two.
- How much for one?
- 25 cents.
- Then I’ll take the other one.
Blind man in a Kosher restaurant
Myra Horowitz is dining in a fine kosher restaurant in Fort Lauderdale. She is about to bite into her meal when she turns to the man sitting alone at the table next to her.
"Pardon me, sir" she says, "your napkin has fallen on the floor."
"Oy! Tanks for dat. Vitout you, I vouldn't know. I'm blindt."
He reaches down to find his napkin. Once it's back on his lap, he asks her if he has spilled any food on his shirt.
"Hardly at all," she answers, "just a few cracker crumbs."
"Tanks, again, Missus," he replies, brushing them off.
"Vitout you telling, I vouldn't know dese tings."
A few moments later, he inquires again, "Do you mind I should ask a poisonal qvestion?"
"Not at all," she replies. "I don't do vell vit the ladies. Do you tink I'm ugly?"
"You're quite presentable," she replies, "your looks shouldn't be a problem."
Smiling now, he exults, "Vat a relief. I vas alvays afraid to ask. Again, I got to tank you."
A few more moments pass and the lady speaks up.
"Do you mind if I give you a bit of advice?" she asks.
"Soitenly! Listen, I'll take all de help I can get," he answers.
"Lose the Jewish accent", she replies. "You're a shvartze."
Jewish Modesty
A Catholic, a Protestant, a Muslim and a Jew were having a bragging session during a dinner.
Catholic: “I have a large fortune....I am going to buy Citibank!”Protestant: “I am very wealthy and will buy General Motors!”
Muslim: “I am a fabulously rich prince.... I intend to purchase Microsoft!”
They then all wait for the Jew to speak....
The Jew stirs his coffee, places the spoon neatly on the table, takes a sip of his coffee, looks at them and very modestly says: “I'm not ready to sell any of them!!...”
Yeshiva University decided to field a rowing team. Unfortunately, they lost race after race. They practiced for hours every day, but never managed to come in any better than dead last. The Rosh Yeshiva (the Yeshiva head) finally decided to send Yankel to spy on the Harvard team. So Yankel schlepped off to Cambridge and hid in the bulrushes of the Charles River, from where he carefully watched the Harvard team as they practiced.
Yankel returned to Yeshiva, and announced: I have figured out their secret.
What? Tell us, they all wanted to know.
We should have eight guys rowing and only one guy shouting.
La mejor respuesta...
Un señor muy religioso salía una mañana de la iglesia y observó a un grupo de niños jugando. Deteniéndose ante ellos les hizo la siguiente propuesta: A ver, niños, aquel que me dé la mejor respuesta le daré un premio de diez pesos. ¿A quién quieren más?
Un jovencito levanta la mano y dice: A mi mamá.
- Muy bien - le responde el hombre.
Otro niño da su respuesta: Yo a mi mamá y a mi papá.
- Muy bien, mas completo - le responde el señor.
- ¡Yo señor, yo señor! ¡A mi mamá, a mi papá y a toda mi familia!
- Excelente querido, van mejorando...
Un niñito que observaba el libro de oraciones que tenía el hombre en sus manos, le dice: Yo quiero a mis padres, a mi familia, a toda la humanidad y por sobre todo a nuestro Señor Jesucristo.
- ¡Extraordinario! Hijo mío. La mejor respuesta. Te haz ganado los diez pesos. ¿Como te llamas?
- Moishele Lewin - responde el jovencito agarrando el dinero.
-¡Pero vos sos judio! - exclama el señor.
- ¡Ahh! ¡Business son business...!!
Três amigos se encontram num chá de panela do casamento de um amigo deles e aí começa a disputa pra ver quem deu o melhor presente:
Carlos esnoba:
-Eu dei um aparelho de jantar que serve 20 pessoas
Paulo retruca:
-E eu que dei 30 taças de cristal
E o Isaac derruba os dois:
-O meu presente foi o melhor, serve mais de 100 pessoas e é muito usado em festas elegantes.
Os dois espantados perguntam:
-E o que você deu?
-Um pegador de gelo, respondeu Isaac.
Anúncios iídiches classificados
Homem divorciado procura companheira para ir à sinagoga, acender velas de shabat, festejar Pessach e Rosh Hashana, e assistir a Bar Mitzvas. A religião dela não é importante.
Shlomo, 54, proprietário de açougue no Bom Retiro. Creio que as mulheres não devem ser tratadas como carne. Procuro moça glatt kosher para fins matrimoniais.
Aluna de pós-graduação em Cabala, Zohar e exorcismo de dibbuks procura um mensch decente. Nada de tipos exóticos, por favor.
Bobe viúva, 73 anos, sem posses, procuro jovem viril para fins matrimoniais. Mishugahss?
Executivo bem-sucedido, 32 anos, independente e audacioso, procuro jovem esposa cujo pai me ofereça emprego.
Politicamente incorreta
Um árabe decide ir a uma festa swing. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e acaba enrabado.
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a mesquita para confessar-se com o Iman e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite swinger... tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final foi enrabado. O Iman diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com US$15.000,00 para a mesquita.
Saí, feliz por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma Igreja Católica.
Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...
Entra e fala com o padre: Noite swinger ....tomei bebidas ...fiz sexo com várias mulheres a fui enrabado por um cara. O padre diz que não se preocupe, mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com US$8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado...
Caminha um pouco mais e passa na frente da Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir um pouco mais barato. Por que não? O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que se bem que não seja judeu, ali está na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado e agora tem remorsos.
O rabino o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos e doces e outras guloseimas e que tudo tem que ser obviamente kasher. O árabe se surpreende e se alegra por cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao rabino: É tudo que tenho que fazer? Porque o Iman pediu US$15.000 o padre católico pediu US$8500? O senhor tem certeza do que está me pedindo é tudo?
O rabino responde: Absolutamente certo! É assim entre nós: cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festinha!
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns, plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte, a mesma pergunta: Filho, o que você fez com aquela linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.
Um judeu vendeu a cabeça do hering a um goi, que quando acabou de comer disse: mas eu poderia comprar um hering inteiro pelo mesmo preço! E o judeu responde: viu, a cabeça do hering já começou a fazer efeito...
O sujeito colocou um anúncio no jornal: "Tenho casas para alugar - somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu to querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- Ariel!
- Ariel, do que?
- Ariel Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos?
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia.
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?
- Tem o altar.
- O que mais?
- Tem o confessionário.
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura?
- Porque já naquela época, já existia filho da p”&@ que nem você, que não alugava casa para judeu!
Samuel está na sala de cirurgia, onde vai ser operado pelo próprio filho. Chama-o e diz:
- Filho, fique tranquilo, trabalhe bem e tudo vai dar certo. Só lembre que se não der certo, mamãe vai morar com você...
David, a Jewish boy, and Ali, a Muslim boy, are having a conversation.
Ali: I'm getting operated on tomorrow.
David: Oh? What are they going to do?
Ali: Circumcise me!
David: I had that done when I was just a few days old.
Ali: Did it hurt?
David: I couldn't walk for a year!
An archaeologist was digging in the Negev Desert in Israel and came upon a casket containing a mummy, a rather rare occurrence in Israel, to say the least.
After examining it, he called the curator of the Israel museum in Jerusalem.
"I've just discovered a 3,000 year old mummy of a man who died of heart failure!" the excited scientist exclaimed.
To which the curator replied, "Bring him in. We'll check it out."
A week later, the amazed curator called the archaeologist. "You were right about both the mummy's age and cause of death. How in the world did you know?"
"Easy. There was a piece of paper in his hand that said, '10,000 Shekels on Goliath'."
Primeiro judeu: "Por que você não dá emprego ao Samuel?"
Segundo judeu: "Porque há muitos anos ele foi noivo da minha mulher rompeu o noivado. Eu nunca emprego alguém mais inteligente que eu."
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara.
O capitão de um transporte de Força aérea Síria, que voa em cima do Mediterrâneo, envia uma mensagem de CHAMADA DE SOCORRO INTERNACIONAL:
"Esta é Força aérea síria #174 que anuncia:
-Nós perdemos uma máquina e queremos pousar em qualquer aeroporto no Oriente Médio, menos em Israel!"
Nenhuma resposta.
Um tempo depois ele anuncia:
-"Esta é Força aérea síria #174 novamente. Nós perdemos duas máquinas agora e precisamos pousar em qualquer aeroporto no Oriente Médio, menos em Israel!"
Silêncio.
Um tempo curto depois, o capitão anuncia:
-"Este é Força aérea síria #174.
-Nós estamos desesperados.
-Nós perdemos TRÊS máquinas agora e urgentemente pedimos permissão para pousar em qualquer aeroporto no Oriente Médio menos em Israel!"
Ainda nenhuma resposta.
Finalmente o capitão convoca:
- "Socorro! Esta é Força aérea síria #174.
-Nossa única máquina partiu e rapidamente fracassaremos.
- A menos que possamos pousar, para não colidirmos.
Nós precisamos de permissão para pousar em QUALQUER aeroporto dentro do Oriente Médio, INCLUINDO Israel!"
Brevemente depois disso, uma voz é ouvida na cabina do piloto sírio:
- Força aérea síria #174.
-Aqui é Tel Aviv chegando no controle.
-Nós gostaríamos de ajudá-lo.
-"Allah seja elogiado," diz o piloto sírio.
-"Por favor me dêem instruções".
-"Você fala hebraico?"
-"Não".
-OK, então repita depois de mim:
- Yitgadal Veyishtabach Shemey Rabbah......"
Un judío llega en barco a Nueva York desde el extranjero.
El inspector de inmigraciones lo interroga sobre nombre, apellido, edad, estado civil...
Al llegar al punto de la religión, el judío se manifiesta un poco incómodo y duda antes de contestar (era previsible: los pogroms y las persecuciones le habían enseñado una lección inolvidable).Finalmente levanta la cabeza, acomoda su sombrero de campesino y responde con dudoso orgullo:
- Cristiano!
A lo que el inspector de inmigraciones le responde con una pregunta:
- Cristiano ashkenazy o cristiano sefaradí?
Just before Rosh Hashanah, a man hears that in San Francisco there's a gay synagogue. He's very excited, as this sounds like what he's been yearning for.
He gets there, and sure enough, there's a gay cantor and a gay rabbi, and the congregation too is mostly gay. He joins in the service, but is terribly distracted by the handsome young man sitting next to him.
Finally, he gives in to temptation and puts his hand on the young man's knee.
Immediately, two large men wearing leather jackets under their prayer shawls rush over, pick him up, carry him out of the sanctuary, and toss him down the stairs onto the street.
"Why did you do that?" he cries. "I thought this was a gay synagogue."
"It is," replies one of his ejectors. "But nobody messes with the Rebbetzin ."
Um Casal de judeus americanos em visita a Israel entra num clube noturno de Tel-Aviv onde se apresenta um cômico local. As piadas do cômico fazem grande sucesso com o público e quem ri mais do que todos é o americano. A mulher estranha pois as piadas são em hebraico. O marido não sabe hebraico. "Porque está rindo tanto?" pergunta a mulher.
- "Por que não?" Responde o marido. "Eu confio nesta gente!"
How the Internet Began
In ancient Israel , it came to pass that a trader by the name of Abraham Com did take unto himself a young wife by the name of Dot. And Dot Com was a comely woman, broad of shoulder and long of leg. Indeed, she was often called Amazon Dot Com.
And she said unto Abraham, her husband, "Why dost thou travel so far from town to town with thy goods when thou canst trade without ever leaving thy tent?"
And Abraham did look at her as though she were several saddle bags short of a camel load, but simply said, "How, dear?"
And Dot replied, "I will place drums in all the towns and drums in between to send messages saying what you have for sale, and they will reply telling you who hath the best price. And the sale can be made on the drums and delivery made by Uriah's Pony Stable (UPS)."
Abraham thought long and decided he would let Dot have her way with the drums. And the drums rang out and were an immediate success. Abraham sold all the goods he had at the top price, without ever having to move from his tent. To prevent neighboring countries from overhearing what the drums were saying, Dot devised a system that only she and the drummers knew. It was known as Must Send Drum Over Sound (MSDOS), and she also developed a language to transmit ideas and pictures
- Hebrew To The People (HTTP).
And the young men did take to Dot Com's trading as doth the greedy horsefly take to camel dung. They were called Nomadic Ecclesiastical Rich Dominican Sybarites, or NERDS.
And lo, the land was so feverish with joy at the new riches and the deafening sound of drums that no one noticed that the real riches were going to that enterprising drum dealer, Brother
William of Gates, who bought off every drum maker in the land.
And indeed did insist on drums to be made that would work only with Brother Gates' drumheads and drumsticks.
And Dot did say, "Oh, Abraham, what we have started is being taken over by others." And Abraham looked out over the Bay of Ezekiel, or eBay as it came to be known. He said, "We need a name that reflects what we are."
And Dot replied, "Young Ambitious Hebrew Owner Operators."
"YAHOO," said Abraham. And because it was Dot's idea, they named it YAHOO Dot Com.
Abraham's cousin, Joshua, being the young Gregarious Energetic Educated Kid (GEEK) that he was, soon started using Dot's drums to locate things around the countryside. It soon became known as God's Own Official Guide to Locating Everything (GOOGLE).
That is how it all began.
