Um judeu idoso se interna no Asilo.
A monja superiora pergunta: Quem ficará responsável pelo pagamento das faturas e despesas relacionadas ao seu internamento?
O judeu pensa um pouco e diz: A única pessoa mais chegada que tenho é minha irmã velha e solteirona. Ela se converteu ao cristianismo e agora é monja.
- Espere, retruca a superiora. Nós não somos solteironas, somos casadas com Jesus!
- Bom, diz o judeu, nesse caso, mandem a conta para meu cunhado!
A Jewish guy in a London hotel calls the operator and asks, in broken English with a heavy Lithuanian-Yiddish accent, for number 266418.
A short time later, someone knocks, and when he opens the door he sees 2 beautiful and sexy girls who asked him: "Have you ordered 2 shikses for one night?"
The flight
Moishe was on a flight from New York to Los Angeles. Close to him sat a beautiful girl, really beautiful. She was hypnotising to him, so he decided to say something.
"Where are you from?"
"I'm from Miami."
"What are you doing in NY?"
"I'm finishing my Ph.D."
"What's it about?"
"It's a study of which group of men gives a woman the most sexual pleasure."
"And what is the conclusion?"
"The two groups are Indians and Jews."
"Nice to meet you, my name is Caramuru Goldstein!"
Moishe e Sara tinham uma loja de artigos religiosos há mais de 20 anos.
Nos últimos tempos as vendas haviam caído muito porque a população judia do bairro tinha se mudado.
- Moishe, não estamos vendendo bem... O que vamos fazer?
- Não sei, Sara, não sei...
- Talvez devêssemos vender artigos cristãos...
- Artigos cristãos? Você enlouqueceu? Não podemos vender artigos cristãos! Somos judeus! De jeito nenhum!
Passou-se um mês e eles só venderam um "talit", dois "tefilin" e uma "mezuzá".
- Moishe, não podemos viver assim. Temos que começar a vender artigos cristãos!
- Acho que você tem razão, Sara. Vou falar com o distribuidor.
Moishe liga para o atacadista de artigos cristãos:
- Alô, podia, por favor, me mandar 100 crucifixos, 50 garrafinhas de água benta e 100 dessas pulserinhas - rosários, não?
- Claro que sim. Deixe ver - 100 rosários, 50 águas bentas e 100 crucifixos. Quer com Jesus ou sem?
- 50 de cada.
- Perfeito. Para quando quer a entrega?
- Amanhã mesmo.
- Sinto muito, senhor, mas no Shabat não trabalhamos.
Um Marciano aterrou em Jerusalém. A população extasiada cercou-o curiosa e começaram a questioná-lo: Você é realmente um Marciano?
- Naturalmente.
- Todos os marcianos olham como você?
- Naturalmente.
- E você é todo verde?
- Sim, nós somos todos verdes.
- E essas duas antenas que descem de sua cabeça, todos têm?
- Não, os Goim não têm!
Conta-se a história que o presidente dos Estados Unidos pediu ao chefe da CIA para descobrir como os judeus sabem de tudo que está acontecendo. Depois de investigar, o diretor da CIA explicou ao Sr. Clinton que os Judeus reúnem-se diariamente para algo chamado tefilá (orações). Num determinado momento, um homem se inclina em direção ao seu vizinho e diz: Nu? e então eles trocam as informações.
O presidente Clinton ficou fascinado e insistiu que queria ver isto pessoalmente. Estudou hebraico, aprendeu a rezar e providenciou para que o maior especialista em disfarces da CIA lhe colocasse uma barba e roupas apropriadas. Durante uma pausa na leitura da Torá, o presidente se vira para a pessoa ao lado e diz: Nu? O sujeito responde: Não há nada de muito novo, mas parece que o presidente está vindo para a sinagoga.
Telegrama judaico: Comece a se preocupar. Detalhes a seguir. Saul.
No confessionário
Um senhor idoso entra no confessionário, cumprimenta o padre e conta a seguinte história: Eu tenho 92 anos, sou casado com uma mulher maravilhosa de 70 anos e tenho muitos filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu dei carona a duas jovens colegiais. Bonitas, simpáticas, moderninhas, sabe como é? Conversa vai, conversa vem, acabamos indo para um motel. E eu fiz sexo com cada uma delas três vezes!
O padre aguarda alguns instantes, mas como o velho não diz mais nada, ele pergunta: O senhor está arrependido do seu pecado?
- Que pecado?
Um tanto perplexo, o padre o repreende: Que espécie de católico é o senhor?
- Católico? Eu? Eu sou judeu.
- E por que veio aqui me contar essa história?
- Estou contando pra todo mundo...
Moishe Goldberg was heading out of the Synagogue one day, and as always Rav Mendel was standing at the door, shaking hands as the congregation departed.
The rabbi grabbed Moishe by the hand, pulled him aside and whispered these words at him: "You need to join the Army of God!"
Moishe replied: "I'm already in the Army of God, Rabbi."
The rabbi questioned: "How come I don't see you except for Rosh Hashanah and Yom Kippur?"
Moishe whispered back: "I'm in the secret service."
Stein, um fabricante de roupas, volta de uma viagem pela Itália.
-Como foi a viagem? pergunta o sócio.
-Maravilhosa, responde Stein.
-Você conseguiu ver o Papa?
-Claro.
-Nu?
-Calculo que ele vista 46.
En un hospital en Israel, están internados en la misma sala 5 judíos y un árabe.
Todos los días, en horas de la mañana temprano, viene un religioso de la Jabad Lubavich y lês pone los tefilim a todos, incluso al árabe. Eso ocurre todos los días y así llega el sábado.
Se hacen la 9 de la mañana, se hacen las 10, se hacen las 11 y el Jabadnik no aparece.
Pregunta el árabe:- Nu? Hoy no nos toman la presión ?
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