Tradição Judaica
Durante as orações, numa antiga sinagoga de Israel, em determinado momento, metade da congregação se colocou em pé, enquanto a outra metade permaneceu sentada.
A metade que ficou sentada começou a gritar aos que tinham ficado de pé para que se sentassem, e a metade que estava de pé gritava aos outros para que se levantassem.
O rabino ficou sem saber o que fazer. A congregação lhe sugeriu que consultasse um sábio de 98 anos, um dos fundadores da sinagoga, que estava residindo num asilo devido à idade e problemas de saúde. O rabino esperava, sinceramente, que o ancião estivesse em condições de contar como era a tradição no seu tempo e, pensando nisso, dirigiu-se ao asilo acompanhado de um representante de cada grupo em que estava dividida a congregação. Já nos aposentos do velho sábio, o representante dos que haviam ficado de pé lhe perguntou se a tradição era colocar-se de pé naquele momento da oração.
E o ancião respondeu:
– Não. Essa não é a tradição.
O representante dos que haviam ficado sentados, esgrimindo um sorriso vitorioso nos lábios, afirmou:
– Então, a tradição é permanecer sentado!
Ao que o sábio contestou:
– Não. Essa não é a tradição.
Como a polêmica permanecia sem solução, o rabino dirigiu-se ao homem sábio:
– O problema é que estão ocorrendo brigas constantemente: os que ficam de pé gritam aos
que ficam sentados e vice-versa, e isso...
O sábio interrompeu o rabino, antes que este terminasse a frase, abriu um sorriso e exclamou: – Essa é a tradição!
Rabino não mente...
O rabino tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, rabinos não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos.
Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.
Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 12.
Daí o agente perguntou: mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
"Estão no cemitério, junto com a mamãe deles".
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa, sem mentir...
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
TALMUDIC QUESTION
Um respeitável psicanalista de San Francisco e membro do Conselho da Sinagoga Beth Tikkun, trouxe a seguinte dúvida para nossa comunidade e espera que seus melhores estudiosos do Talmud (Livro das Leis) possam refletir a respeito:
"Viagra" pode ser consumido no Shabath (Sábado Santificado)?
Um rabino disse que a lei Judaica impede a ingestão de Viagra no Shabath, pois não se deve erguer estrutura alguma nesse dia.
Mas outro rabino disse que um remédio que traga alegria no Shabath (prá não
dizer o resto da semana) é permitido.
dizer o resto da semana) é permitido.
Mas, durante Pessach (Páscoa), não deve ser ingerido, nem ingrediente algum que faça crescer. (assim como faz o fermento na massa para pão).
E qual Brachá (Benção) deve ser dita antes de tomar o Viagra???
Há três possibilidades:
1- Baruch atah... zokef kfufim (Bendito Deus que enrijece o que está se vergando)
2- Yaaleh ve yavó (suba e venha)
3- Baruch atah... mechaieh ha metim (Bendito o Senhor... que ressuscita os mortos)
Essa religião é uma filosofia de vida...
El nene va con su papá al templo por primera vez, y oye al rabino que reza y a cada rato dice Amen, amen, amen. Entonces pregunta:
-Paaa, ¿Amen quiere decir "Enter"?
A Jewish woman goes to see her Rabbi and asks: Yankele and Yosele are both in love with me, who will be the lucky one?
The wise old Rabbi answers: Yankele will marry you. Yosele will be the lucky one.
Morris went to his rabbi for some needed advice.
-Rabbi, tell me is it proper for one man to profit from another man's mistakes?
-No, Morris, a man should not profit from another's man mistakes, answered the rabbi.
-Are you sure, Rabbi?
-Of course I'm sure, in fact I'm positive, exclaimed the Rabbi.
-Ok, Rabbi, if you are so sure, how about returning the two hundred dollars I gave you for marrying me to my wife?
Um dia Samuel vai até a sinagoga pedir conselhos para o rabino.
- Rabino preciso de ajuda. Sarah minha mulher está me traindo, e o que é pior Rabino, ela está dando o c* para o Jacó.
Daí o Rabino responde:
- Meu filho... (com ar pensativo) Um dia eu estava em NY, assistindo a uma peça de teatro quando de repente senti uma forte dor de barriga, corri para o banheiro e PUF, eram gases. Voltei para a minha poltrona e 5 minutos depois outra dor de barriga, novamente fui correndo para o banheiro e PUF, gases novamente. Quando já tinha retornado a minha poltrona, outra dor de barriga, dai pensei, devem ser gases. Filho... me borrei todo na poltrona do teatro.
Nisso Samuel revoltado fala com o Rabino
- Mas rabino... eu estou falando de Sarah, o que isso tem haver com ela?
- Meu filho - responde o Rabino - Se eu não consigo controlar o meu tuchess... Como é que você quer que eu controle o da sua mulher?
Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai.
Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés un Chino y un Judío.
"Demuestren sus habilidades" les exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca.
Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh, shshsh... la mosca cae dividida en 4 partes.
Ahora le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhshsh, la mosca hace un chillido pero sigue volando como si nada.
El Emperador indignado pregunta: "Que clase de habilidad es esa? la mosca está aún viva "
Y el samurai judío responde: "Querido Emperador......., matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, eso, es realmente una habilidad"....
Um rabino abria seu correio uma manhã. Tirando uma única folha de papel de um envelope, nela está escrita uma única palavra: "shmock." (tradução livre: bobão, trouxa, babaca) No serviço de Shabat na sexta-feira seguinte, o rabino anuncia: "Eu conheço muitas pessoas que escrevem cartas e esquecem de assinar seus nomes, mas esta semana recebi a carta de alguém que assinou seu nome....e esqueceu de escrever a carta.
O rabino e o marido aflito
Um judeu chega à casa do Rabino e, aflito, lhe diz::
-Rabino, minha mulher não me deixa viver! Ela me ofende, me maltrata, me humilha !
O rabino responde: "Guetir" (divorcia-te)
E o judeu: Rabino, como vou me divorciar se eu a quero?
O Rabino responde: "Guetirnicht" (não te divorcia!)
Ao cabo de uma semana, volta o judeu:
-Rabino, já não posso mais viver com ela. Ela não quer que eu estude, me insulta, me faz passar vergonha diante dos amigos!
O rabino responde: "guetir" (divorcia-te)
-Rabino, como vou me divorciar e o que dirão meus pais, meus amigos e conhecidos?
O rabino responde: "guetirnicht" (não te divorcia!)
Passam poucas semanas e o cara volta ao Rabino: Rabino, ela não quer me fazer fish para o Shabat! Não que fazer amor comigo! Como posso viver?
O Rabino, novamente, com santa paciência: “converta-se ao cristianismo"
-Rabino, como me dizes tal coisa se sou um judeu piedoso, cumpridor de todos os preceitos da Torah! Porque tenho de me converter?
Responde o Rabino: Assim você vai encher o saco do padre!
A SABEDORIA DO RABINO
Nessa polêmica sobre aborto e pesquisa de células de embriões, um grupo resolveu entrevistar várias autoridades médicas e religiosas com o tema: "Quando é o princípio da vida". Uns disseram que a vida começa na hora do parto, outras autoridades responderam que o ser é considerado vivo quando o coração é formado, outras responderam que a vida começa no momento da concepção, etc...
Um Rabino respondeu: para mim a vida começa quando os filhos terminam a Universidade, mudam-se para suas casas e levam consigo toda sua bagunça...
Aviso na porta da Sinagoga: "Sob a mesma administração há 5.766 anos"
A doença de D. Rivka
O jovem judeu queria ser médico, como tinha problemas financeiros foi ajudado pela coletividade judaica e conseguiu seu diploma,
Para retribuir assim que formado, procurou trabalho numa entidade judaica. Assim foi então trabalhar no Moishev Ziqueinim (asilo) para retribuir em parte; ele iria trabalhar como assistente do dr Moishe que era o responsável medico há 25 anos !
Primeiro dia ele acompanha a ronda diária, olhando aprendendo tudo o que dr Moishe faz. Ele olha observa, o medico parece conhecer paciente por paciente.
Eles entram num quarto onde esta D Sara.
“Como vai”, pergunta dr Moishe,
“Tenho muitas dores na barriga e alguma diarreia.”
Dr Moishe senta-se no leito, apenas observa e diz;
A senhora precisa comer menos doces! Fazendo isso, tenho certeza que vai melhorar!
Eles saem do quarto, o jovem médico pergunta: “Como o senhor viu que eram doces os problemas dela?”
“Você não percebeu? quando eu sentei na cama, deixei cair meu estetoscópio e olhei em baixo da cama, estava cheio de doces...”
Na semana seguinte a ronda esta sendo feita pelo jovem medico e dr Moishe assistindo. Tudo vai bem ate entrarem no quarto da D Rivka!
“O que a sra está sentindo?“
“Muito cansada, dores nas pernas, olho avermelhado...”
O jovem médico dá o diagnóstico:
‘D Rivka a senhora precisa diminuir sua participação nas coisas da sinagoga, vá menos vezes e senhora vai se sentir melhor”.
Na saída do quarto o dr Moishe pergunta:
“Mas você nem examinou nada, como pode dizer aquilo?”
“Eu fiz como o senhor. Quando sentei na cama dela, olhei em baixo e vi algo que me fez dizer aquilo!”
“O que você viu embaixo da cama?”
“O Rabino...
The Mikva
A Christian girl in love with a Jewish guy agrees to change her religion. She goes to a rabbi for instruction.
The rabbi said, 'You will have to learn how to light the candles, keep two sets of dishes, keep a kosher home, and a few other simple things.'
The girl said, 'That sounds easy to me. I can do that.'
The rabbi said, 'The last thing is, you must go to a Mikva.'
The girl said, 'Mikva, what's that?'
The rabbi said, 'It's a pool of water and you must immerse yourself completely for a few seconds.'
The girl said, 'I'm sorry, I have a phobia about putting my head under water. I'll go in the pool but I can't put my head under water. Will thatbe all right?'
The rabbi said, 'That will be okay. You will be Jewish but you will still have a goyisher kop.'
Había una vez un rabino que fue a visitar a una comunidad.
Luego de su discurso, se le acerca un señor con su pequeño hijo y le dice al rabino:
'Mi hijo tiene vocación para ser rabino y le quiere hacer algunas preguntas.'
'¡Como no!' dijo el rabino, 'con mucho gusto.'
'Rabino,' dice el niño, 'aparte de dar un discurso los sábados, ¿que más hace?'
El rabino le dice al padre del niño: 'Parece que este chico no aspira a ser rabino, sino a presidente de la comunidad....'
Os pensamentos de um Rabino
Num "shtetele" contrataram um rabino para realizar as cerimônias de Yom Kipur.
O "Shames" do "Shil", no dia da chegada do Rabino, vai em uma carruagem puxada por cavalos buscá-lo na estação ferroviária..
Uma vez acomodados, partem rumo ao " Shtetl".
No caminho, passam por uma ponte.
O Rabino faz um sinal ao "shames" e diz "Vart uf, main kind" e olha detalhadamente e com muita atenção abaixo, onde havia algumas "shikses" que estavam, inclinadas lavando as roupas à beira do rio...
Pela posição das mulheres, algumas mostravam as pernas, outras algo mais intimo e ao ritmo de cantigas seus traseiros acompanhavam o movimento.
O "Shames", vendo o interesse com que o Rabino observava a cena, diz ao Rabino em tom de desaprovação:
"Rebe, estamos na véspera de Yom Kipur !!!”
Ao que o Rabino responde:
"Io, main kind, in main hartz sis erev Iom Kiper, ober in maine hoizn is shoin "Simchas Toire".
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